人生每一段路都有它存在的理由
豆瓣上有一个活动，全球女性征集，活动是这样的：
你可以在任意A4纸、黑板、记事本上写下我是_____，正在做_____事情、进行的项目或者发生的转变，然后拍照或者与它一并上传。
也可以使用豆瓣活动的写文字功能。
我花了三个晚上浏览，终于看完了那接近3000多张图片和200多条文字，每张每条都一一打开，几乎都是一不小心就看到凌晨，准备回寝室睡觉的时候看一眼时间，每次都是凌晨两三点的节奏，要不要这样，说我火拼你们这群夜猫子你还真是要给我点个赞。
其实一看就发现，几乎大部分的女性（我觉得是所有人）都面临着这样那样的问题、压力，不管学生还是刚步入职场的姑娘们，不管是刚刚结婚的新人还是已经当上妈妈的女性，不难发现几乎没有人是对自己的现状满意的，学习、工作、感情这三样大概就可以涵盖生活里面的所有，只有那么极少一部分人方向清晰，目标明确，有激情有活力对未来充满期许对现在也算满意。
其实生活中的我们也一样啊，周围的朋友，身边的同事，大概每天都有着自己的烦恼，好像觉得生活一团糟，在心里说过无数遍要改变，然而第二天起来后还是一样地继续下去，想着诗和远方，羡慕别人，抱怨着自己，这大概是我们绝大多数的生活状态。
大学同一专业隔壁班的男生现在跟我在一个公司，昨天晚上在一块聊天，不知道怎么聊着聊着就聊起游戏，我现在直接不碰，然而他们现在每天下班几乎就是坐在电脑前面打游戏。
我跟他说：我现在不知道怎么回事，完全没兴趣。
他说：想得通啊，女孩子嘛！像你这种安分的姑娘怎么可能打游戏。
那一瞬间，我突然回到过去，想起曾经那段经历。接着我拉开衣服袖子，伸出手臂一看，手上还留有很多深深浅浅的疤痕，我觉得我这四五年都忘记了，今晚突然一看，原来那些印记还在。
同学凑过来一看，那双大眼睛盯着我整个人都起鸡皮疙瘩：怎么回事啊？
我就跟他说：高中留下的，算不算自残，应该不算吧？
高三的时候，我们写错字不用涂改液，流知鬼不觉的。
而且我还是比较注意卫生的，感觉这辈子没能完成爸妈的愿望去学医简陕西主治癫痫病医院直就是浪费人才了，咱国家一定少了一个优秀的外科医师，就那时候每次跟我爸爸去山上就得认识一些草药还要挖回来，生病自己配药是我们家每个人都会的，家里面有人打小针吊瓶这是必须的感觉那时候就真的跟个医生差不多，那个胶带就相当于打吊瓶时医生给你扎手的那根橡皮条，有时候我还会给小刀消消毒，怎么消呢？就是高温，在打火机上过一遍后就上点双氧水，一擦，然后就开始了。
疼吗？
我，你来试试！
那个时候就是需要疼痛啊，就是用这种方式让自己记住，克制自己。当然我们班这种干的姑娘绝对不止我一个，我想那时候大多数人不是跟我一样吧，更多的是因为爱情，那种青春时期的青涩柠檬感觉，淡蓝淡蓝的，各种非主流。
我那同学心里出现了十万个为什么，而且感觉相当不真实。其实这是真的，手上那些疤痕这辈子都留着了，这么长时间以来我都忘记了。其实我一直对自己蛮残忍的，但是每段时期残忍的方式是不一样的。
要是现在这样，肯定不会啊，估计也下不了手。
那一瞬间我突然觉得原来这些年里，自己一直在变，一直在成长，说得骄傲点，变成这样其实应该要满足啊！虽然还是各种不好，各种缺点与不足，但是真的有在成长。然后同学在一旁说：我去，真想不到啊，你现在这么好！
我呵呵笑了，感觉他这个好字用得我很醉很惭愧。
后来我就跟他讲：
那时候的我打游戏、通宵、跑马、KTV、大半夜外出无所不有，我说我身边就是这样一群姑娘，但是我特别喜欢她们，包括现在我们还是一个圈子的，我们每年必须聚一次，在一起的时候也会说脏话，也会泡酒吧，就是那种畅所欲言，任性随意，最轻松最舒服的时光都是跟她们一起的，当然有的已经为人妻，有的已经为人母。
大学里面我从来就没有喝醉过，几乎不喝酒，只有跟她们在一块的时候我才会想喝就喝，因为会有一种安全感。
大学里面其实我一点也不开朗不活泼，永远是角落里面治疗癫痫病医院地址那个低头沉默的姑娘，但是在她们心中我就是那种逗比闹笑话，与陌生人搭讪，上课会跟老师顶嘴讲条件的好学生。
我大学里面或者是现在几乎不说脏话，以前在大学宿舍里面就连说一个：你妹.舍友都会听着不爽，骂死你的。然而现在每次回云南跟她们在一起的场合就会有意无意地来两句。
济南治疗癫痫病正规医院我记得大学里面的每次聚餐，每年都会送别学长学姐老乡，都会说说你在他们心目中什么样，以后的大学应该怎么过，大学三年我听过最多的就是：你很文静，你不太说话
要是这些被我以前的朋友听到，直接会吐一口老血，估计男生上来就是一个盖帽，女生就是一脸嘲笑。
我能从大家叫我的称呼里面就可以分类出我的朋友，那些是高中同学，这些是复读班的，那些是大学里面的，不同的群组对我的称呼都不一样。我想起那时候她们都给我的外号，当然现在喊你那个外号的还是当初那群人。
我喜欢她们，生命中不能缺少她们。她们真实，在她们面前的我也最真实。想起艾薇儿那句话：Tattoo, smoking, drinking, I swear, but I know I am a good girl.我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。
在我心中，她们才是好姑娘！
话题好像扯远了。回到跑道上来，每个人都会有那么一段叛逆期，有那么一段经历，那时候的我真的是一个有网瘾的孩治疗癫痫的公立医院子，真是一点没夸张，每次只要上网通宵、翘课骗老师我都会用那个自残的方法。有时候我觉得我特别能明白男生爱打游戏的那种感受，真的感觉特懂他们。然而从复读那年起，我就再也没踏进网吧一步，我放纵自己的次数越来越少，我努力地克制自己，那一年里，在乎的不是班级第一，而是年级第几，我也想起当某种瘾慢慢在心底滋生的时候，我去寻找更健康更合理的方式来调节自己，我那种改变那种挣扎的心里，我有时候都会在想到底是怎么样的？
终于，付出也有了回报，曾经二本都差一分的人终于超出一本几十分，真的成为班级第一，年级第几，所以现在的我更相信实力的存在才会让你坦然、勇敢、自信。
我记得上大学的第一年，以前高中班好几个男生还在网上发来消息约我一块打游戏，我想都没想直接回：戒了。他们死活不信。后来真的是一点感觉都没有，甚至游戏对于我来说就像一个禁地，不敢去触碰，心里也不想去玩。
但是我依然怀念过去那段时光，我接受那样的自己，我也期待更远的远方。
所以我特别佩服那种以前青春叛逆的孩子，你一定会在他们身上找到一种灵气。
我也明白生命中一定有那么一段时光真的是叫蜕变，现在我会特轻松特淡然地说一句：戒了。
后来发现其实这就是人生中的一段路，一种成长，有人说时光只负责流逝，不负责陪你成长，现在我却否定了，我越来越相信其实你一直在变，一直在成长，因为有那么多美好的愿望在前方，有那么多未知等待你去探索。
现在想起这些的时候，会有一种满足，也会感激生命里出现的每一个人。再次拉起袖子看着那些疤痕，一条一条白白地排列整齐，我突然感谢当年那个叛逆的自己，那个残忍的自己，感谢当年还留下了这些印记让我对那段时光有迹可寻。
说这么多，还是想说：
?
学会接纳现在的自己，其实你身上很多东西有形无形都在改变，相比过去，你在变得越来越好，每个阶段都会有每个阶段的不满与压力，学会接受，理性回归，尝试突破，在这条射线的人生中精彩地活下去。
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每一段经历都有它存在的理由，就算是叛逆就算是失败不如意，就算是所有人都远离你，就算是你现在还失恋大于天，总有一天你都能感受到那份它曾经存在的意义，那种微妙的感觉让你觉得一切都是值得的。
最后PS:十年后，所有的这些都是下酒菜，哪里十年，一年后来看你现在这些破事真的就是破事，未完啊！
